Bom fim de semana

Obrigada Senhor pela 6ª feira...

Minha ricas sobrinhas, aqui fica o abençoado incentivo para o fim de semana... não façam nada que eu não fizesse a uma bola de futebol...

Meus abençoados sobrinhos, para que nada vos falte neste início de fim de semana, aqui fica a primita (celulite free).

Maravilhoso

8 da manhã... logo hoje que podia ficar a dormir até às 10, o vizinho entede de escavar à procura de petróleo...

[contrariando a azia, levantei-me ironicamente bem-disposta...tomei duche a entoar dramaticamente o "Maravilhoso, coração maravilhoso" - a intenção era ele ouvir e perceber o estrago que fez]

Inacreditável

Mesmo correndo sérios riscos de ninguém acreditar no que vou contar agora, resolvi postar o milagre de ontem... Não, não foi isto que, de repente, começou a funcionar. O pequeno milagre (ou a grande crise aguda de Alzheimer) manifestou-se ontem, ou melhor, hoje, madrugada fora. Então não é que Tia Cremilde, airosa, fresca e socialaite foi espalhar magia para o Lux e (pasme-se!!!) com bar aberto a única coisa que bebi foi águinha das pedras?... INACREDITÁVEL! Até parece mal, mas é verdade... que bom que é acordar às 4 da tarde sem ressaca e a saber onde estacionei o carro!

50 000 mil

A caminho do infinito... e depois logo se vê...
Obrigada povo enganado... obrigada por me darem vida social além da Laura e do Santiago!

Rever procedimentos

É oficial, estamos no Verão!
Com esta estação maravilha vêm as festas (é tipo brinde ou "promoção par" do feira nova)... quem fala em festa fala obrigatoriamente em ramboia e copofonia, daí que a vossa querida, gira, fofa tia tenha preparado carinhosamente um manual de sobrevivência.
A grande parte dos sobrinhos já é honoris causa nestas coisas, mas nunca é demais relembrar procedimentos de base.
Vomitar (a.k.a. "gomitar" entre a malta da paróquia): junte dois dedos... (se não resultar até podes enfiar 3 ou 4). Abra bem a boca. Enfie-os pela goela abaixo e deixe-se ir. Faça atenção especial com o cabelo e com o local onde chama o "greg". Se estiver no meio da multidão evite vomitar (sim!... como se isso fosse possível!), se estiver no WC, aconselho a não ajoelhar (imagine só a quantidade de mijo que já saltou, nem os homens nem as mulheres são snipers, daí que se der para evitar o chão da tasca, melhor).
Depois de vomitar: peça água, de preferência com açúcar, peça também alguma coisa para morfar e feche a boca para tudo o que tenha álcool. Lavar a boca com whisky não é uma boa ideia (vá por mim que sou a voz da experiência).
Discurso: tente ser original. Não se ponha com coisas como "nunca mais bebo" ou "eu amo-a(o)", ou até mesmo "foram as misturas...", "...foi da última cerveja", "... foi da groselha do moranguito"... enfim. Vamos tentar uma abordagem diferente, sim? A produção do discurso tem de ser antecipada! Quando se está sóbrio. Para uma utilização oportuna à posteriori . Depois pode rematar com um ligeiro toque humorístico para compensar a preocupação de quem lhe segurou os cabelos na hora G (de gómito). Qualquer coisa como: "sabem quantas beatas estão no chão da casa de banho? Nenhuma... estão todas aqui nas minhas calças...!".
Chegar a casa: compre pastilhas ou tic-tac's antes de começar a beber... cheiro por cheiro bastará o de mijo na roupa, não tem de partilhar também o cheiro a vomitado! Meta os tic-tac's todos na boca (ou um pacote de tridente) e ninguém desconfiará que estive a vomitar... ou que esteve quase em coma.
Acordar: não me venha com merdas outra vez. Não, não é a pior ressaca da sua vida (ainda tem uma vida longa pela frente - se a cirrose, entretanto, não lhe carcomer o fígado!) e sim, mesmo que jure a pés juntos, na semana seguinte já está com outra igual ou pior... não diga, por isso, que nunca mais bebe álcool!

Telemóvel: provavelmente no auge da combustão do álcool no sangue vai-lhe dar para sacar do telemóvel e ligar/mandar sms para o(a) ex e/ou projecto de esquema/amigo(a) colorido(a)... portanto vamos prevenir acções degradantes, de que mais tarde se arrependerá largamente, e façamos o seguinte: deixe o telelé em casa ou entregue-o a alguém de confiança, alguém que nem sob tortura (a sua) lhe devolverá o dito cujo. Na eventualidade de já ser tarde demais e a asneira já ter sido cometida, passamos para o plano B. Assim que lhe passar a ressaca, adquira um novo cartão e envie a seguinte mensagem: "fui assaltado ontem à tarde. roubaram-me o telemóvel e enquanto não conseguir uma segunda via, este é o meu número: 91 blá blá blá..." Fica assim justificada a chamada absolutamente deprimente e degradante de alguém que, com voz de quem está a sofrer um AVC, resolveu marcar o número e falar para quem não devia... foram os larápios... esses bandidos!
Depois, e não necessariamente por esta mesma ordem: tomar um banho, pôr o quarto a arejar (pois neste momento parece uma adega), guronsan, água, água e água até lhe passar a sensação de lixa na língua e aquele sabor a papel de música!

Aprendam... a Tia Cremilde é que sabe!

Ontem houve jantar de paróquia

... e descobri que o melhor tratamento de beleza na minha idade é a bebedeira... foram vários aqueles que me elogiaram:

"...'Tás linda, 'tás!"

Weekend's Nephew

(É mais forte que eu...não resisto à piada fácil:
-Morde?
-Não!
-Que pena!...e o cão? )

... and niece!

(vês Rafeiro, como está tudo mais claro, visível e arejado?)

Fimdessemanem-se em grande, não façam nada que a vossa querida, fofa e maravilhosa ressacada tia não fizesse...

Ouvi por aí...

- Então hoje temos oficialmente o início do Verão!
- Pois é... hoje é o Celestino de Verão!

Publicidade "Grátes"

É com enorme prazer que hoje dedico este humilde cantinho ao meu querido Rafeiro Perfumado. Era o mínimo que podia fazer por mais um sobrinho que enche a sua Tia Cremilde de orgulho.

Então cá vai a mensagem publicitária muito humilde, mas, como bem me conhecem, do fundo do coração:

Lançamento do livro do Rafeiro Perfumado,

dia 23 de Junho na FNAC do Colombo, às 17:32 (nem mais, nem menos!)

...e encontramo-nos lá!

P.s.: Querido Rafeiro, se me estiveres a ler, o cheque vem em nome de Cremilde Balsemão Mello. Obrigada, sim?

O noivo

Acho que encontrei o homem da minha vida. José Manuel de seu nome. Eu explico. 3 razões:

• é pooooooooooooooodre de rico;
  
• é madeirense;
  
• e disse isto... que fala assim não é gago!

Ok... pode não ser um deus grego, mas com um plafond como o dele quem sou eu, que continuo pura e virgem e casta aos 63 anos, para começar agora a divagar sobre o tão subjectivo conceito de beleza...

(suspiro)... é 6ª outra vez!

Finalmente... tal como vo tenho (e bem) habituado, aqui ficam o sobrinhedo para ajudar no processo de findessemanização.

O menino de hoje vai especiamente para a vossa prima Daniela porque teve o bom-senso e a sapiência de me dedicar o Laughing Blogger Award. Amanhã trato de postar alguma coisa sobre o assunto porque agora, minha gente, à custa do boxer branco, é hora de babar o teclado que tanto me custou a pagar...

Bom fim de semana... Não façam nada que a vossa querida Tia Cremilde não fizesse!

"Mamarem ele"

Mau era se o senhor tivesse ido à Albânia e lhe tivesem gamado o relógio... felizmente o senhor no meio da confusão e dos abraços e da emoção e dos beijos e dos apertões conseguiu guardar o relógio no bolso...

Tudo o que é videos no youtube a mostrar o contrário não passa de uma cabala... da autoria dos mesmos senhores que foram à pressa ao Iraque (antes que chegassem as tropas americanas) esconder até hoje as arma de destruição maciça... malandros... sempre a tentar fazer os americanos de parvos!

Aviso a S. Pedro

Água, água, água... já estava com o chip sintonizado para o verão e sol e praia e sobrinhos de tronco nu e vem V. Excelência Eminência Santíssima de mau humor e estraga tudo! ... e eu a pensar que amanhã já ia esticar as minhas peles ao sol... Ingrato! Ando eu a pregar nas minha lições de catequese a favor do teu bom nome e a dizer que és um bom santo... mas afinal enganei-me!

Só para meter nojo

Especialmente para a malta que não trabalha em Lisboa, fica o aviso:

AMANHÃ NÃO TRABALHO!

...e hoje vou pedir ao Sto. António para me arranjar um marido como este, este, este, este ou este.

Amén!

Eddie, és lindo!

"Que se foda Madrid"... é por esta e outras que continua num altar!... quem lá foi sabe do que eu estou a falar...

...para os que estavam preocupados com a minha ausência, já podem sossegar o facho e avisar a protecção civil, a Tia Cremilde já recuperou do Oeiras Alive e cá está de volta a espalhar magia... 6ª feira compenso a gaffe de não ter postado os tão desejados sobrinhos, mas tenho uma boa razão... fui surfar com o Eddie!

Desafio n.º 358/07

É mais um... desta vez veio da minha sobrinha Cati e muito simplesmente consiste em partilhar com "vocêses" os últimos cinco livros lidos.

Ora aqui vão os últimos da vossa tia querida, gira e fofa:

• 69 maneiras de sobreviver sem sexo - Cathy Hopkins
• Descubra a cabra secreta que há em si - Elizabeth Hils
• Kit Para Domesticar Namorados (contem: manual de instruções, tabelas de pontuação, Folha com estrelas douradas, Folha com Bolinhas amarelas e vermelhas)
• Quanto mais conheço os homens mais gosto do meu cão - Olivia Edward
• O Grande Livrinho da Irritaçao - dicas para se irritar a si próprio e aos outros - Craig Brown

Pronto! Este já está... resta-me a cruel tarefa de delegar este desafio a mais 5 alminhas... and the nominees are:

Hindy, Cristina, EMN, Carmila, Picas (a.k.a. "uiuiana")

Aventuras na paróquia

Imagine que tem um chefe que é uma nódoa... uma nulidade... noutra palavra: UM BURGESSO (se for professor é só pensar na Ministra... faça um transfer...é basicamente igual).
Imagine ainda que teve uma reunião em que, mesmo depois de argumentar brilhantemente e com isso ter passado um atestado de estupidez a quem manda (até senti o inconsciente dos meus colegas a aplaudir a grande Tia Cremilde de pé... tipo Amália Rodrigues... no Japão), e mesmo assim o chefe continua a defender a hipótese que, descaradamente, só serve o próprio e a "amiga das fotocópias"...
Imagine ainda que o salário que gentilmente lhe depositam todos os meses não tem os zeros suficientes para aturar tanta ignorância junta...
Imagine também que só não manda o chefe "pá p'tacupariu" porque tem um crédito habitação pela hora da morte (que não pode falhar ou penhoram-lhe a casa e deixa de haver herança para a sobrinhada), porque este corpinho de velha tia não se alimenta a ar e porque tem um cão cuja ração não vem nos pontos da Galp... além disso sou uma senhora séria, com berço e muito chá... não era de bem descer ao nível de quem está hierarquicamente (e não competentemente) acima.

... depois de, muito devagarinho e muito calmamente, contar até 100, tentando a todo o custo não deixar escapar toda a panóplia de nomes que me passava pela cabeça... dei comigo a passar pelo grande chefe e trautear esta música, com o meu sorriso 53 (o irónico) estampado no meu belo rosto:

És cruel
Meteste a tua filha num bordel
Enforcaste o teu caniche a um cordel
És cruel

És tarado
Pintaste o sexo cor de rebuçado
No circo tu serias um achado
És tarado

És um porco imundo
Quando queres vais até ao fundo
Não sei onde vais parar

Rumo ao sul

"... aqui vou eu para a Costa,

aqui vou eu cheio de pica,

viro costas a Lisboa,

vou pró sol da Caparica..."

Obrigada pela imagem lfm

Dhaka Project

Maria, 29 anos, portuguesa, hospedeira da United Emirates. Tem residência no Dubai e, numa das suas viagens em serviço, deparou-se com a miséria no Bangladesh e não conseguiu ficar indiferente. Criou, então, uma ONG para ajudar as famílias carenciadas de Dhaka , uma localidade no Bangladesh. O seu projecto - "DHAKA project" - já começou a dar frutos ensinando crianças, ajudando as famílias através de vacinação, cuidados de higiene e alimentação, ensinando ofícios às mulheres e homens.
Maria é uma mulher com uma força incrível, patente nas imagens que mostraram o seu esforço diário para ajudar aquela população. Através de coisas simples, Maria consegue mobilizar famílias, e principalmente os mais jovens, por uma vida melhor.
Vale a pena observar o trabalho desta mulher, AQUI.

Através da minha subas Gota, aceitei o apelo feito pela Pêndulo para a divulgação deste projecto:

Será que podem divulgar o Projecto pelos
vossos contactos e/ou no vosso Blog?

Uma pequena ajuda multiplicada por muitos da uma enorme ajuda e qualquer ideia, para além dos donativos que possamos fazer é sempre bem vinda. Até porque esta ONG, como é sustentada com grande parte do dinheiro da Maria do Céu deve ser bem gerida... A ideia-sonho da Pêndulo seria fazer chegar produtos manufacturados pelas mulheres do Projecto (cerca de 30 bordadeiras e costureiras) a taxas alfandegárias reduzidas, tentar vendê-los em Portugal a um preço "justo"- sem intervenção de intermediários - como prendas de Natal.Eu não conheço melhor espaço de divulgação do que os nossos Blogs. E quem sabe se muitos de vós divulgarem o projecto ele seja cada vez mais e mais conhecido e chegue à comunicação social escrita e consigamos, assim, ajudar muitas famílias.

Há coisas fantásticas, não há?

Dia de muita coisa

Hoje é:

Dia da criança...

Dia de arranque da época balnear...

... e a tão esperada 6ª feira, dia mundialmente conhecido como Dia do Primo neste humilde espaço que é o Blog da vossa querida, fofa, maravilhosa, fantástica, Tia Cremilde.

Porque no poupar é que está o ganho resolvi fazer como o Vidal Sasson e apresento-vos um 3 em 1. Sobrinhedo amado, crianças queridas, aqui está o belo do exemplar do potencial genético do clã Cremilde:

Bom fim de semana... não façam nada que a vossa tia com bronzeado à trolha não fizesse!...