Chegou o Verão

É oficial, o Verão chegou hoje! Com esta estação maravilha vêm as festas (é tipo brinde)... quem fala em festa fala obrigatoriamente em "lócura" e excessos, daí que a vossa tia tenha preparado carinhosamente um manual de sobrevivência. A maioria dos sobrinhos já é doutorado nestas coisas, mas nunca é demais relembrar procedimentos de base.

Vomitar: junta dois dedos... (se não resultar até podes enfiar 3 ou 4). Abre a boca. Enfia-os pela goela abaixo e deixa-te ir. Faz atenção especial com o cabelo e com o local onde chamas o "greg". Se estiveres no meio da multidão evita vomitar (sim!... como se isso fosse possível!), se estiveres no WC aconselho a não ajoelhar (imagina só a quantidade de mijo que já saltou, nem os homens nem as mulheres são snipers).

Depois de vomitar: pede água, de preferência com açúcar, alguma coisa para morfar e fecha a boca para tudo o que tenha álcool... lavar a boca com whisky não é uma boa ideia (vai por mim).

Discurso: tenta ser original. Não te ponhas com coisas como "nunca mais bebo" ou "eu amo-a(o)", ou até mesmo "foram as misturas...". Vamos tentar uma abordagem diferente, sim? A produção do discurso tem de ser antecipada! Quando se está sóbrio. Para uma utilização oportuna à posteriori . Depois podes rematar com um ligeiro toque humorístico para compensar a preocupação de quem te segurou os cabelos na hora V (de vómito). Qualquer coisa como: "sabem quantas beatas estão no chão da casa de banho? Nenhuma... estão todas aqui na minha camisa!".

Chegar a casa: compra pastilhas ou tic-tac's antes de começares a beber... cheiro por cheiro bastará o de mijo na roupa, não tens de levar também o cheiro a vomitado! Metes os tic-tac's todos na boca (ou um pacote de tridente) e ninguém desconfia que estiveste a vomitar... ou que estiveste quase em coma.

Acordar: não me venhas com merdas outra vez. Não, não é a pior ressaca da tua vida (ainda tens uma vida longa pela frente - se a cirrose, entretanto, não te comer o fígado!) e sim, mesmo que jures a pés juntos, na semana seguinte já estás com outra igual ou pior... não digas, por isso, que nunca mais bebes álcool! Depois, e não necessariamente por esta mesma ordem: tomar um banho, por o quarto a arejar (pois neste momento parece uma adega), guronsan, água, água e água até te passar a sensação de lixa na língua e aquele sabor a papel de música!