Ser feliz... ou pelo menos tentar

Não há maneira de meter o 9) na cabeça!... burra velha não aprende línguas nem mandamentos!

> 65 anos

Ter mais de 65 anos é, sem alternativa possível, passar da idade adulta e entrar no maravilhoso mundo da 3ª idade. Cada vez somos mais, mas atenção que não é tudo do mesmo... há uns que são mais iguais do que outros. E por aquilo que tenho visto cá pelo lar, para que não vos falte conhecimento sobre a matéria (até porque caminhamos todos para lá) aqui fica a sábia catalogação da velharia:


Idosa Jovem - É aquele idosa que se mantém sempre jovem, veste-se à pita, fala com os barmans todos e também com os filhos mais novos das amigas, sai à noite para o engate... não se digna a aceitar o facto que tem de regressar sozinha para casa e que o lugar dela é num lar e não num bar a galar meninos divorciados de 45 anos...

Idosa Brincalhona - Aquela que encontramos na rua e ri-se sempre para nós ou então aquele que conta sempre as mesmas piadas quando a encontramos, tira a placa para tocar castanholas, conta de novo as piadas e ri-se sozinha... novamente... e conta de novo e de novo e de novo...e chama-nos para nos contar mais uma... no fundo no fundo, lá no fundo... é uma jóia de velhota.

Idosa Matraca - "Quando eu era nova...", da categoria dos chamados idosos "Quando era novo...", no tempo deles é que era bom... e no tempo deles é que havia respeito... e no tempo deles é que havia moços bem parecidos e educados etc e tal...

Idosa Futurista - Basicamente somos vocês...."Eu quando for velho...vou ser um velho bacana..."

Idosa Futurista verdadeiro - ver Idosa Matraca.

Idosa Bróculo - É uma idosa que vegeta... alguns servem de mesinha de apoio nos lares.... para jogarem bingo e sueca.

Idosa Enxuta - Mesmo com 90 anos e ligada à máquina... ela lança charme a todos os que passam.... normalmente aos enfermeiros

Idosa "Piiiiiiiiiiiiiii..." - Era a tal idosa ligada à máquina...

Idosa Alzheimer - Só se lembra da sua vida até aos 35 anos... (Tia Cremilde style)

Idosa Sporting - "Vi o Sporting ganhar 2 campeonatos nacionais", Idosa Alzheimer

Que me consiga lembrar... acho que é tudo.

Os colunáveis

Assim de repente, acerca dos nomes da malta do jet7, heis o que me surge depois de ter passado o olhos pelas revistas cor de rosa do cheveulier (nome por mim dado ao cabeleireiro):
Maria - nome muito frequente na classe trabalhadora dos anos 50 e 60. As criadas, antes de serem brasileiras, eram todas Marias.
Manuel - Nome muito usado pela classe trabalhadora dos anos 50... (já me estou a repetir)
Martim - Isto é nome de gente?
Tomás - Não tenho nada contra, o labrador do meu vizinho tem este nome!
Baltazar, Melchior, Gaspar - os 3 Reis Magos, ponto!
Sebastião, Bernardo, Lourenço, Santiago - Mais nomes de puro sangue azul! Aliás Sebastião é o nome do meu fiel companheiro de quatro patas.
Até aqui, mais coisa menos coisa, a coisa vai sendo gerida, gostos não se impõe. O que mais me aflige é que estes nomes vêm, na sua maioria, acompanhados por outros grandes nomes da sociedade portuguesa... Castello Branco, Roquette, Sotto-Mayor, Bernardes, Mello, Tello, enfim, a lista ainda é vasta... depois, está claro, ainda levam com os "des" e "da" para conjugar coisas como "Sá e Nogueira", "Gauttier de Bettencourt", "Vaz da Rocha Ponce"...
E perguntam vocês:
- Óh Tia querida, que interesse tem este post?
E a tia responde: Nenhum... é tudo uma cagada... é fachada e puro degredo... é tudo uma palhaçada... essa gentinha fútil, que ainda vive à custa da mesada do papá e com a mania que quer, pode e manda...
Se eu mandasse nisto, mandava fechar os outlets a ver se esses miseráveis não iam entrar em pânico sem a Gant, a Façonnable e a Lacoste a 70%.

Anti-crise

Hoje, à custa de um esquentador que tem mais pancada do que a própria dona, experimentei o banho anti crise e, meus queridos sobrinhos, recomendo. Passo a explicar:
primeiro - é necessário nos aquecermos antes (exercício);
segundo - por estar fria não deixamos a torneira a correr (poupamos água);
terceiro - por fim, depois de lavadinhos, sentimos um calorzinho e assim também poupamos na roupa;
quarto - criamos defesas para o frio no inverno (poupa-se em medicamentos e taxas moderadoras).

Aprendam... eu não vou viver para sempre.

ouvi por aí

... e resolvi partilhar:

"Usa sempre palavras doces numa relação porque o mais certo é tu teres de as engolir todas um dia."

Características Físico-Químicas

Nunca se pensou que a partir dos 50 se pudesse ter uma riqueza tão grande!!! Ora "vejemos":

• Prata nos cabelos.
• Ouro nos dentes.
• Pedras nos rins.
• Açúcar no sangue.
• Chumbo nos pés.
• Ferro nas articulações.
• E uma fonte inesgotável de gás natural.

Vou vender tudo e vou de férias nos feriados...
Aceitam-se propostas em envelope fechado!

bedside whisper

“There’s moments in your life that make you, that set the course of who you’re gonna be. Sometimes they’re little, subtle moments. Sometimes, they’re not. […] Bottom line is, even if you see them coming, you’re not ready for the big moments. No one asks for their life to change, not really. But it does. So what are we, helpless? Puppets? No. The big moments are gonna come. You can’t help that. It’s what you do afterwards that counts. That’s when you find out who you are.”

Alergia

Resumidamente, passa-se o seguinte:

• Passámos quatro dias a comer morangos na tentativa de compensar toda a abstinência que invade a minha vida social, conjugal, sentimental e outras coisas acabadas em "al" como "etc. e tal";
• Ao fim do quarto dia de ingestão gulosa do tal fruto, começámos a ouvir uma pequenina voz: "se calhar é melhor não abusarmos, não vá o fruto agoniar o nosso sistema imunitário e reagir como se os moranguitos fossem potencialmente perigosos.
• Domingo à noite é oficial. O mastócito está mal-disposto. É a invasão histamínica e inicia-se a viagem ao maravilhoso mundo da comichão indescritível all over this goergeous old body...

Enquanto me lembrar, nunca mais como morangos... (enquanto me lembrar)...

Coisas que só agora começo a perceber

Isto de ser uma Sexagenária não são só desvantagens. A malta com a idade apercebe-se de coisas que seriam impossíveis de perceber nos tenros e inocentes trintas e quarentas... Decidi partilhar com o sobrinhedo um pouco da minha (vasta) sapiência (como se a papelada que se acumula à minha frente não significasse stress, horas extras não remuneradas e o risco de não cumprimento de prazos). Ora cá vai:

1. Há uma linha muito ténue entre hobby e insanidade mental
2. Temos uma capacidade extraordinária de fazer num instante algo que nos fará doer a cabeça durante a vida toda.
3. As pessoas com interesse em partilhar crenças religiosas consigo não estão disponíveis para ouvir as suas.
4. Não lamba nunca a faca de cozinha.
5. Chegará o dia em que deve deixar de esperar que outras pessoas façam do seu aniversário o acontecimento do ano. Esse dia virá quando completar 11 anos.
6. A pessoa que é simpática para si mas reles para a empregada de mesa não é boa pessoa. (isto é muito importante... nunca falha! e provavelmente essa pessoa só vai ao café consigo para lhe meter uma cunha).
7. Nunca, jamé, em circunstância alguma tome xanax e xenical na mesma noite.
8. Os teus amigos amar-te-ão incondicionalmente.
9. A sua impressora deixará de funcionar no momento em que mais precisa dela.
10. Os casais que não têm filhos são os que sabem melhor como educar os seus.
11. A época em que precisa mesmo mesmo de férias é quando regressa delas.
12. A qualidade do serviço de um hotel é directamente proporcional à espessura das toalhas.
13. A maioria das coisas com que o preocupam não acontecem... mais vale não pensar nelas!
14. Se se espera pela melhor altura para se fazer alguma coisa, já se esperou tempo de mais.
15. A probabilidade de cometer erros é bem menor quando se mantém a boca fechada!!

Porquê que o Golf é melhor que sexo

E eis as razões de ser uma tiazoca virgem que dedica os seus non-hangover Sundays ao golf:

Razão A: uma performance abaixo do par é considerado muuuuuuuito boa!
Razão B: podemos parar a meio para petiscar qualquer coisa ou até mesmo retocar a maquilhagem.
Razão C: é encorajada a prática em grupo.
Razão D: é possível fazer-se dinheiro ainda como veterano.
Razão E: três vezes por dia é possível.
Razão F: o seu parceiro não contrata um advogado se você jogar com mais alguém.
Razão G: não tem necessariamente de se enroscar no seu parceiro quando acabam.
Razão H: quando o equipamento está gasto e velho, podes trocar.
Razão I (gentilmente sugerida pela minha sobrinha Saroca): quando falha num buraco pode sempre voltar a tentar ou tentar noutro.

Lição de Golf

Tia que se preze e que seja chique, tem de jogar golf (pronuncie-se a palavra golf com a boquinha bem fechada - gôlf - que é ainda mais chique). Acontece que há determinadas frases proferidas, com a maior das naturalidades, durante um diazito no Clube de Gôlf, que, quando descontextualizadas, é coisa para tender para o mau aspecto. Ora repare:
"Depois de 18 buracos quase que nem posso andar..."

"Olha para o tamanho do taco dele!"

"Agarra-me aí no taco."

"Mantenha a cabeça baixa e afaste um bocadinho mais as pernas... isso, assim!"

"Importam-se que eu me junte ao vosso trio?"

"As minhas mãos estão tão suadas que mal consigo agarrá-lo!"

"É uma bela tacada mas o seu slice deixa muito a desejar"

"Vou já ter consigo, deixe-me lavar as bolas primeiro"

"Agarra-me aí nas bolas..."

Plano Alternativo

"Recomeça... se puderes, sem angústia e sem pressa e os passos que deres, nesse caminho duro do futuro, dá-os em liberdade, enquanto não alcances não descanses, de nenhum fruto queiras só metade."

[Miguel Torga]

áh fadiiiiiiiista!

E vocês perguntam: "óh Tia o que é ética?"

Queridíssimos sobrinhos, é simples. Ter ética, por exemplo, é ser como o Nuno Maria. O Nuno é fadista, engenheiro, deputado na A.R. e, curiosamente, integra as comissões parlamentares de Assuntos Económicos e Éticos. Depois é só declarar às finanças, sem qualquer pudor, a totalidade dos seus suados 2467 euros. E é isto que é ter ética...

... assim se dá o bom exemplo!

Em francês

Hoje descobri o prazer que é dizer palavrões em francês.
Eu sei... uma tiazoca como eu devia dar o exemplo e manter o nível e a classe que habitualmente me caracteriza, mas é que às vezes há stress que abalam a compostura... e assim-comá-sim... a ter que ser ordinária, que seja na versão chique...

Cá vai um bom exemplo de como lidar com o stress após a reunião de projecto catequistico onde o burgesso do chefe fala, fala e, tal como já é habitual, simplesmente continua a não dizer nada:
ponto 1) saia da sala de reuniões passeando a sua classe e disfarçando o ar de azia por ter passado os últimos 76 minutos da sua preciosa vidinha a ouvir um gajo que por cunhas, e não por mérito, é seu superior;
ponto 2) dirigindo-se ao seu gabinete, sem perder o seu sorriso "pepsodent", repita as frases que se seguem em tom de quem não recebe o suficiente para aturar palhaçadas (se não sabe qual é, basta perguntar a um qualquer professor... devem saber perfeitamente a que tom me refiro) e sem qualquer paragem, solte o "avec" que há em si (não se esqueça de "armar" o beicinho para lhe sair bem a pronúncia):

• Va te faire enculer
• Toi, baclêur bon à rien
• Je m'en foutre!
• Toi petit merdeur, reste d'accouchement
• Tu me fais chier
• Ferme ta gueule!
• et va t'faire mètt, connard...

ponto 3) respire fundo, ignore os olhares dos colegas que não sabiam que você falava tão bem francês, jogue a papelada para cima da sua secretária e saia para tomar um café.
ponto 4) deixe para o dia seguinte a interiorização do trabalho acrescido que vai ter pelo facto de ter um patrão incompetente dado que não disponho de mais expressões "avecs" que lhe possam valer nesse stress.

Nada como manter o nível!
Sintam-se à vontade para alargar o reportório. Por enquanto ça sufit.

Rever procedimentos

Lembrem-me da próxima vez que sair e beber (acima do limite do social), para deixar o telemóvel em casa. Vamos então rever o procedimento em relação à coisa que me fez acordar arrependida (como se a ressaca ja não fosse suficiente tortura).

Telemóvel: provavelmente no auge da combustão do álcool no sangue vai-lhe dar para sacar do telemóvel e ligar/mandar sms para o(a) ex e/ou projecto de esquema/amigo(a) colorido(a)... portanto vamos prevenir acções degradantes, de que mais tarde se arrependerá largamente, e façamos o seguinte: deixe o telelé em casa ou entregue-o a alguém de confiança, alguém que nem sob tortura (a sua) lhe devolverá o dito cujo. Na eventualidade de já ser tarde demais e a asneira já ter sido cometida, passamos para o plano de contigência. Assim que lhe passar a ressaca, adquira um novo cartão e envie a seguinte mensagem: "fui assaltado ontem à tarde. roubaram-me o telemóvel e enquanto não conseguir uma segunda via, este é o meu número: 91 blá blá blá..." Fica assim justificada a sms com palavras estranhas (porque não conseguiu focar as teclas) ou a chamada absolutamente deprimente e degradante de alguém que, com voz de quem está a sofrer um AVC, resolveu marcar o número e falar para quem não devia... foram os larápios... esses bandidos!

Defenition of Love*

"Love is passion. Obsession. Someone you can't live without. Someone you fall head over heels for. Find someone you can love like crazy, and will love you the same way back. Listen to your heart. No sense in life without this. To make the journey without falling deeply in love, you haven't lived a life at all. You have to try, because if you haven't tried, then you haven't lived."

Meet Joe Back

*here we go again... do not dare to ask

Lição de Japonês

Como é que se diz "metrossexual" em Japonês?

- Bishonen... e não, esta não é uma piada fácil. É mesmo verdade. Veja no wikipedia.

Momento de auto-confortamento

"Posso ter defeitos, viver ansioso e ficar irritado algumas vezes, mas não esqueço de que minha vida é a maior empresa do mundo. E que posso evitar que ela vá à falência. Ser feliz é reconhecer que vale a pena viver, apesar de todos os desafios, incompreensões e períodos de crise. Ser feliz é deixar de ser vítima dos problemas e se tornar um autor da própria história. É atravessar desertos fora de si, mas ser capaz de encontrar um oásis no recôndito da sua alma. É agradecer a Deus a cada manhã pelo milagre da vida. Ser feliz é não ter medo dos próprios sentimentos. É saber falar de si mesmo. É ter coragem para ouvir um não. É ter segurança para receber uma crítica, mesmo que injusta. Pedras no caminho? Guardo todas, um dia vou construir um castelo..."

Fernando Pessoa

Lição masculina de HTML

Lição 1 de 1:

Meninos, há dúvidas?...
Bem me parecia!

Ser um português feliz

Lição 1 de 1 para ser, simultaneamente, um português feliz, alegre, animado, preenchido, concretizado, compreendido e ainda com algum dinheiro na conta no dia 14 de cada mês:

- Emigre!