A culpa é do mosquito

Primeiro resolve-se jantar de janela escancarada. Depois, sem que ninguém dê por nada, entram-nos uns "pássaros" que não tendo convite para participar do festim se instalam alegremente, com as suas patitas lindas coladas ao tecto. A seguir, vamos nós para a cama, e eles, esse bando de insectos malditos, começam então no seu banquete (leia-se corpinho maravilha de Tia Cremilde). Resultado: é mais a superfície de pele mordida do que aquela que saiu ilesa desta chacina mosquitosa.

Farta delas

Estou farta destas put4s... sim, eu sei que deveria dar o exemplo ao sobrinhedo que me lê (os 3 ou 4 crentes que ainda insistem em cá vir) e conter a verborreia ordinária, mas já não as suporto. A minha velha paciência já se esgotou com o primeiro "biokill", expirado até à última gota na tentativa diabólica de as exterminar. Porém, sem fim à vista, hei-las alegremente numa invasão massiva na cozinha aqui de chez moi.
Ferdi, avise as suas primas para darem de frosques... ou já não gosto mais de si.

Erro

Errado não é ir para a praia no horário "ultravioleta vai-te assar". Errado é ir para a praia a essa hora e adormecer... moral da história: oficialmente acabámos de estourar com 3 dias de férias! Duas palavras: DISODERME GEL.
Engraçado, engraçado é que no ano passado já tinha dito que não voltava a cometer esta asneira... para o ano hei-de fazer o mesmo... e assim sucessivamente,...mais vale habituar-me...

Estar com os copos

Sabe que estás com os copos quando és apresentado a alguém chamado Inês Pereira, apercebeste que o nome da senhora é parecido com "Nespereira" e ris-te sozinha...

A aventura de aspirar

Hoje deparei-me com o caos poeirento que se instalou atrás do armário da TV/DVD/MODEM/Wi/COLUNAS/e demais aparelhagem... SOCORRO!! A faxina não me fascina. Aspirar já é uma agonia, muito mais quando o pó se esconde nos 56 nós que se formaram clandestinamente entre os cabos. Preciso de uma coisa destas...

Morangos vs Castigo Divino

O post que se segue relata, muito resumidamente, o castigo divino por ser uma velha senil com idade para conter este gigantesco ímpeto de gula sempre que me deparo com uma taça/balde/contentor de morangos à frente (como desta vez).

Primeiro, enchemo-nos de morangos até sentir o peso na consciência e depois a comichão e depois a falta de ar. Dirigimo-nos para o centro de saúde mais à mão e está tudo pronto para uma aventura típica da minha vida:

• Não há ninguém na sala de espera, mas a auxiliar/telefonista obriga-me a tirar a senha
• Again... não há ninguém na sala de espera, todavia sou avisada que tenho de aguardar "um 'cadinho porque o sôdótor ainda não chegou"
• Meia hora mais tarde... do "sôdótor" não há notícias. A senhora recepcionista/telefonista/auxiliar está em plena fofoca ao telemóvel e eu, sem querer interromper mas interompendo, pergunto-lhe, educadamente, se ainda vai demorar muito.
• O que fui eu fazer... a vaca responde-me muito ofendida "e eu é que sei filha?"... mesmo assim levanta-se e diz que vai "lá dentro" falar com a senhora enfermeira.
• Outra meia hora depois... a vaca da auxiliar/telefonista/mal-criadona regressa a mastigar o que eu acho que era o seu lanchito feliz da vida. Diz-me para ter paciência que vou ter de aguardar mais um bocadinho. "Com certeza" digo-lhe eu ... "quem espera uma hora e vinte pode esperar mais um bocadinho" - com ênfase no bocadinho.
• De repente, a senhora enfermeira aparece, grita a minha senha (again... a sala de espera continuava às moscas) manda-me entrar e tudo se resolve... um anti-histamínico no belo do nalguedo da Tia Cremilde... para me redimir do pecado da gula.
• Até aqui tudo maravilha... acontece que o injectável que levei não é uma coisa muito agradável... digamos que a picada em si é suportável, mas o que acontece nos 5 minutos seguintes nem por isso.
• Saí do centro de saúde, fresca, fofa, comichosa e com falta de ar... rua abaixo, dirijo-me para a minha boleia quando, de repente, sinto uma coisa parecida com a dor de parto no belo nalguedo injectado e na perna desse lado... DOÍ!!! DOÍÍÍÍÍ QUE SAFARTA! Ao ponto de me ter sentado na entrada de um prédio à espera que a dor me passasse.
• No momento em que estou prostrada e em sofrimento sai um distinto senhor do dito prédio. Agonizando, lá consegui soltar um "boa tarde"... porque eu posso estar a morrer mas não perco os bons modos que me caracterizam. Não é que o sacana do velho nem me pergunta se preciso de ajuda ou se estou bem? Muito incomodado com ar ameaçador e em jeito de suspiro/desabafo este-mundo-está-perdido solta um "drogados... não quero lixo nesta porta!"...
• A minha alma congelou... não sabia se chorava de dor (ainda mais) ou se me ria do ridículo... castigo divino... só pode ser! Ninguém me manda ser gulosa.

Piropo da semana

Sobrinho: estou a gostar disto*... que boa surpresa... tem sido bom... és divertida...
Tia Cremilde (sem dar parte fraca e a disfarçar sorriso): Sou?
Sobrinho: a contribuíres assim para o meu sorriso qualquer dia és uma ONG.

(são estas pequenas coisas que nos aquecem o ego)

* :)

...com a boca na botija

Vamos ao exercício do "suponhemos" (que é bem melhor que o suponhamos):
o dia de trabalho corre bem. Às tantas precisa de uns documentos e por isso levanta a peida da cadeira e dirige-se ao arquivo (mais que morto) para sacar uma papelada e tirar umas fotocópias. Abre a porta da sala de arquivo e depara-se com uma das fofas que tem como colega de gabinete (aquela pirosa que é muito bem casada - e a julgar pela inteligência e pelo marido que tem, deve ser bem boa na cama... a mesma colega que nunca ninguém percebeu o porquê de continuar empregada na empresa porque é, digamos, muuuuito limitada).
E o que é isto de encontrar a colega no arquivo tem de interessante? Nada... a menos que esteja enfiada na boca do "número 2" da empresa, em pleno e empenhado chavascal de marmelada. Como é que você reage?

Reacção 1 - Abre a porta... vê... abre a boca de espanto... não diz nada, fecha a porta discretamente. Desce ao andar de baixo para ir tirar as tais fotocópias e encara a possibilidade de reduzir a medicação porque está seguramente a ter alucinações.
Reacção 2 - Abre a porta, sem querer sai-lhe um "F0D4-53" pela boca fora... Eles, atrapalhados, separam-se. Daí para a frente nunca mais terão coragem de a enfrentar nas reuniões enfadonhas de 2ª feira.
Reacção 3 - Abre a porta e "à cara podre" (que é como quem diz no melhor dos descaramentos) solta um: "... Tchiiii, mas então vocês??....tchiii!!!" - Eles provavelmente largam-se e um deles sai-se com um "não é nada do que tu estás a pensar".
Reacção 4 - Abre a porta... observa o espectáculo e... apercebe-se que não tem o telemóvel consigo. Fecha a porta e corre para a mala para ir buscar o Nokia, volta a correr para o arquivo na esperança de registar tudo e espetar no youtube.
Reacção 5 - Abre a porta, "Ah, por aqui?? Estejam à vontade, podem continuar. Deixem-me só tirar umas cópias!" - Provavelmente no próximo jantar de Natal, depois do 3º jarro de sangria, convidam-te para uma ménage...
Reacção 6 - Abre a porta ... depara-se com aquilo, fecha a porta silenciosamente e vai a correr chamar o resto do pessoal para partilhar a fofoca do ano!
Reacção 7 - [o que é que vocês fariam??]

Aforismo catequístico

"Exige muito de ti e espera pouco dos outros,

....porque os outros são todos uma cambada de atrasados mentais."

Lembrem-me disto sempre que me der para trabalhar em equipa...

E assim foi o Natal

a criança: Óh Tia, quando eras pequena fazias presépio?
a velha: Fazia, e gostava muito dos reis Magos. Eram estranhos, além disso nunca tinha visto um preto. Não haviam pretos onde eu vivia.
a trintona: Eu, quando era pequena, achava estranho a vaca e o burro. Acho que a primeira vaca e burro que vi na vida foram os do presépio. E tu?

a criança: Eu acho estranho o pai e a mãe do Jesus estarem na mesma sala.

Não! Não vou sair!

Tia Cremilde a caminho de casa depois de uma 6ª feira de exploração laboral pensava:

"Vou chegar a casa, tomar o belo do banhito... pijamita, aquecer jantar, sofá, 4 ou 5 sudokus a acopanhar um cházinho... depois xixi e cama... não vou sair... não posso... quero, mas não posso. Fico em casa. Assim aproveito e descanso... só dormi 5 horas na última noite. Não saio... desligo o telemóvel (o que não ficou esfandegado) para nem cair na tentação. Já não tens 30 anos... não podes andar nisto todos os fins de semana. Não saio, não vou, não não não e não!"

.
.
.
.
.
.
.
.

Fraca!

Hoje estamos com pseudo-ressaca e com um grande peso na consciência!... Que salixe!

Estranha proeza

Como partir o visor do seu telemóvel em 4 passos:
1) coloque o seu telemovel na pochete;
2) vá tomar chá ao Kaffa mais próximo;
3) quando o telemóvel der sinal de sms retire-o da pochete;
4) "oh!! o que é que eu fiz? aurora boreal no meu nokia?"

oh! FODA-SE ... bolas!...
Alguém me sabe dizer quanto custará o arranjo do coiso?
Continuação de bom feriado!